Los hermanos Bros son dos fontaneros, Mario y Luigi. El objetivo del juego es derrotar a todos los enemigos en cada nivel. Los dos extremos de cada nivel tienen una característica mecánica que le permite al jugador salir por la izquierda y aparecer a la derecha, y viceversa. Cuantos más niveles cruce Mario, mayor será la dificultad, y aparecerán un número mayor de enemigos cada vez más fuertes y muchísimo más difíciles.

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: ‘Aquí yace Mi Esposa – Fría como siempre‘.
- Ah, si? respondió ella.
- Y Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: ‘Aquí yace Mi Esposo….DURO AL FIN‘

Otro Matrimonio

Un esposo y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- ‘Y por cierto que no sirves ni en la cama‘- y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces.
Su esposo muy irritado le pregunta, ‘Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?‘.
Ella dice serenamente: ‘Estaba en la cama.‘
- ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.
- ‘BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’-

En un Matrimonio con 15 años de casados:

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa ‘Madre de 6′ aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa ‘Madre de 6′?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, ‘Padre de 4′.

En otro Matrimonio

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el ‘tratamiento del silencio.’ De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
- ‘Por favor despiértame a las 5 am‘ y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
- ‘Son ya las 5 am. Despierta!!!!’

La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:

Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:

Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico PERUANO responde:

Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en el Perú, cogimos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, pura lengua y con mucha panza, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

1.- El que llega a los 30 años sin tener panza… maricon (es fijo)!!!

2.- Comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chups, adoquines, etc. Lo unico que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos, mariscos y por supuesto MUJERES . Todo lo demas son mariconadas.

3.- Tener gato. POR DIOS !!!! solo un cabrazo consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en maricón. No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relación … ridículo y rosquete!… un verdadero hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.

4.- Los que no van de campamento por que no hay baño. Un hombre caga donde sea carajo.

5.- Pedir café descafeinado con leche descremada o similar: MARICON!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho. Lo unico que se le puede agregar a un café es ron, cognac, whisky, lo demás son mariconadas.

6.- Saber el nombre de mas de 4 tortas. Mariconazo!!… un hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas, y eso imaginate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier?… con 12 equipos de fútbol, a 22 jugadores cada uno, mas la liga italiana, el Real Madrid y el Boca Juniors, a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas!!!

7.- Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! gastar plata en libros? cuando se puede ir al Motorshow, donde hay buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el dia entre libritos de mierda y sus MARICONES autores
autografiandolos.

8.- Manejar agarrando el timón con las dos manos: REEEE-MARICONNNNN!!! si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano? porque mierda un hombre no necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por celular y le metes la mano entre las piernas a la rufiana que va al lado.

9.- Mirar el fútbol con las piernas cruzadas. MARICONAZOOOO!!!, El futbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las pelotas cuando te molestas porque un huevón fallo un gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma de la mano… CHIVAZO CONSAGRADO!!!

10.- Los que después de ducharse en las mañanas con “jabón neutro“, tienen una rutina de tratamiento con cremas humectantes. PUTO!! solo le falta maquillarse y usar crema Nivea. MARICÓN DE MIERDA!!

LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS ESTA ESPECIE.

• Desaparecer una patrulla armada
• Resucitar a una mosca
• Atravesar un Ventilador Industrial
• Romper una moneda con los dientes
• Atravesar el cuerpo de una mujer con una rosa
• Rebanar un mujer en dos partes

En el Capitulo I veremos:

• Salir vivo de la guillotina
• Escapar del barril de leche
• Aparecer y desaparecer una mujer de una caja
• Sobrevivir del estrangulamiento con cadenas
• Desaparecer unas bailarinas
• Levitación a tres pisos de la tierra

Además entre cada truco verán las explicaciones para los trucos callejeros que hacen la mayoría de magos.

Si tienes alguna actriz preferida, deja un comentario y estaremos publicando las mejores fotos para tu deleite

El vídeo que presentamos a continuación muestra como los magos cortan a una persona en tres partes, la primera parte presenta el truco y la segunda parte muestra como realizaron el truco. Se sorprenderán a ver el ingenio con el cual lograron la ilusión.