10 Reglas para reconocer un Maricón
Si quieres saber si tu amigo, vecino o conocido es Maricón prueba con estas reglas básicas para poder identificarlos:
1.- El que llega a los 30 años sin tener panza… maricon (es fijo)!!!
2.- Comer cualquier huevada que se chupe: chupetines, chups, adoquines, etc. Lo unico que chupa un hombre son huesos de pollo, langostinos, mariscos y por supuesto MUJERES . Todo lo demas son mariconadas.
3.- Tener gato. POR DIOS !!!! solo un cabrazo consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en maricón. No tiene sentido, un hombre que vive con un gato, vive una relación … ridículo y rosquete!… un verdadero hombre tiene un perro, al que se le enseña a chupar cerveza y con suerte a eructar.
4.- Los que no van de campamento por que no hay baño. Un hombre caga donde sea carajo.
5.- Pedir café descafeinado con leche descremada o similar: MARICON!!! un café es un café, negro, puro, fuerte, macho. Lo unico que se le puede agregar a un café es ron, cognac, whisky, lo demás son mariconadas.
6.- Saber el nombre de mas de 4 tortas. Mariconazo!!… un hombre conoce con las justas la de chocolate, un milhojas, y eso imaginate un hombre pidiendo: disculpe, me traería una Claire, o una torta Reina Ana, una Pompedour o una Frasier?… con 12 equipos de fútbol, a 22 jugadores cada uno, mas la liga italiana, el Real Madrid y el Boca Juniors, a quien carajo le queda sitio para recordar el nombre de tortas!!!
7.- Ir a la feria del libro: M-A-R-I-C-O-N !!! gastar plata en libros? cuando se puede ir al Motorshow, donde hay buenos carros, anfitrionas bien ruconas, ruidos, risas y pedos. Imagínate, pasarse el dia entre libritos de mierda y sus MARICONES autores
autografiandolos.
8.- Manejar agarrando el timón con las dos manos: REEEE-MARICONNNNN!!! si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano? porque mierda un hombre no necesita las dos para agarrar el timón. Si con la mano derecha sintonizas el partido en la radio, tocas el claxon, hablas por celular y le metes la mano entre las piernas a la rufiana que va al lado.
9.- Mirar el fútbol con las piernas cruzadas. MARICONAZOOOO!!!, El futbol se mira con las piernas separadas, para rascarse las pelotas cuando te molestas porque un huevón fallo un gol. Ni hablar de aquellos que apoyan el mentón sobre la palma de la mano… CHIVAZO CONSAGRADO!!!
10.- Los que después de ducharse en las mañanas con “jabón neutro“, tienen una rutina de tratamiento con cremas humectantes. PUTO!! solo le falta maquillarse y usar crema Nivea. MARICÓN DE MIERDA!!
LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCIÓN, PRESERVEMOS ESTA ESPECIE.